Строительные байки

ИмхоДом Форумы свободная тема Строительные байки

В этой теме 35 ответов, 26 участников, последнее обновление kayman kayman 14 Авг'19 в 09:03.

Просмотр 11 сообщений - с 26 по 36 (из 36 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #415274
    Nikolay2
    Nikolay2
    Участник
    • Богашево

    Была ситуация в 90-х. Договорились сделать автоматику для топки на нефти кажется. Договорились, по рукам, и начали работу. Подошло дело к сдаче работы, отдали шкафчик для испытаний, всё прошло гладко, кроме оплаты. Нам посредник начал заливать, что хозяин деньги зажал и полную сумму не даёт. Короче заплатили чуть больше половины обещанного. Не в суд же идти — нет договора, да и 90-е. В спешке мы схему шкафчика не передали, к дверке шкафчика не приклеили. И вот через пару месяцев звонит наш посредник что хозяин просит схему. Назначили встречу и надо было видеть выражение его лица, когда мы сказали, что нам не доплатили за работу. Оказывается деньги просто до нас не дошли и осели у посредника. Так что судьба бывает справедливой и выводит на чистую воду. Больше с ним мы дел не мели и я выкинул его телефон.

    #415275
    Nikolay2
    Nikolay2
    Участник
    • Богашево

    Еще вспомнилась история из стройотряда. Староюгино. 1973 год от рождества христова. Лето. Жара. Мы ставим стропильную систему гаража на 3 бокса. Крепление, понятно, временное, хлипкое. Надо же все быстро делать. И тут под вечер потянуло ветерком серьёзным и стропила сложились как домино. Нас на крыше было четверо — никого не поцарапало даже. За часок наверно мы их поставили на место.

    Но самое интересное было потом слышать разговоры местных жителей: идём с работы (в те времена в деревнях работали) — стоят стропила, потом смотрим, а их нет, через час снова стропила стоят на месте.

    #415276
    Nikolay2
    Nikolay2
    Участник
    • Богашево

    Всех с наступающим Днём Строителя.

    #415284
    Chevalier
    Chevalier
    Участник
    • Радужный

    Два дня задержки сдачи срок небольшой, конечно, но вопрос — а исполнитель предупредил заказчика хотя бы смской о задержке? Меня тоже подобные вещи жутко выбешивают, мы с тобой договорились, ты не успеваешь (ничего страшного в общем-то, если об этом вовремя сообщить) — но я то об этом не знаю! И продолжаю строить планы, думая, что все будет сделано в срок. А потом с легкой руки исполнителя все рушится… а человек может уже на два года вперед все напланировал. Вот что бесит, наплевательское отношение людей к чужому времени…

    #415290
    scaner1981
    scaner1981
    Модератор
    • Кафтанчиково

     Вот таким лайф-хаком можно пользоваться с подрядчиками, если ты полный чудак.

     

    У моего брательника было веселее.

    Брательник — исполнитель. Договорился с мужиком о том что делает фундамент из винтовых свай. С предварительным планированием участка, последующей обвязкой, и т.д и т.п. Работ — тысяч на 300. Без письменного договора, по принципу «мы, г’усские  д’гуг-д’дгуа не обманываем». Брательник получил только предоплату на закупку свай, все остальное делал за свой счет.

    В итоге, фундамент готов, приходит к мужику за окончательным расчетом — а мужик говорит  — я тебя первый раз вижу, с тобой не работал, фундамент мне делала другая фирма три года назад, вот договор с этой фирмой,  вот расписка в получении денег, вот подписанный акт выполненных работ. Фирма с дальнего востока, обанкротилась два года назад, собственника найти нереально т.к. гражданин другого государства. Вобщем, иди лесом.

    И все! Хрен чего докажешь. Три суда было, прав тот у кого больше бумажек.

    Короче, хитрых жоп хватает везде.

     

     

    #415317
    Panski
    Panski
    Участник
    • Корнилово

    Получается большинство строительных баек крутятся вокруг финансов и расчетов )

    Гляжусь в тебя, как в зеркало..

    #415330
    Wasilij
    Wasilij
    Участник

    Не только. Вот утырил с «Ганзы» близко к теме:

    Да, так вот насчет этого Витька-подсобника..Он первый раз передо мной вынырнул еще в две тыщи третьем году. Собственно, началось с того, что я одному доктору дизайн интерьера делал. Тот, Эрик-зубник, сам из Австрии, прикатил к нам на Закарпатье стоматологическую отрасль развивать, ну, я ему дом привел в божеский вид, осталось только ступени мраморные поставить. И главное, заклинило его, дятла, на этих ступеньках, типа, всю жизнь о них мечтал. Я ему поясняю:
    — Эрик, мраморизированый известняк хрупкий, бл*дь, как вафельное печенье, не каждый мастер справится, жалко если мой Вован испоганит материал, ..да и ты со мной за прежнюю работу не рассчитался:
    -Понимаешь, говорит этот зубник, потерпи, я недавно взял п*здатый муфель с цифровым табло, все деньги на него кинул, хочешь, бартером рассчитаемся, могу тебе зубы бесплатно вырвать.
    — Спасибо, отвечаю, но я как то привык уже с зубами жить, был бы ты гинеколог, то это самое оно — у меня жена вот-вот родить должна, а так — гони бабосы!
    — Да хрен, тебе, говорит, когда подкинешь мне мастера на ступени, тогда и рассчитаюсь, мендисабаль недоделаный…Ладно, сижу дома, грызу сухари с белым чаем, думаю, как правильно впасть в отчаяние. Тут звоночек:
    — Здравствуйте, мне Вас рекомендовали как хорошего дизайнера, меня зовут Михаил, хочу дома мозаику в кухне иметь, нужна Ваша помощь:
    — С удовольствием, отвечаю, я как раз тот, кто Вам нужен, завтра ждите в гости с мастеровыми.

    Короче, взял я Вовку-плиточника и направился к этому Михаилу на край города работу принимать. По пути мне Вовик про своего младшего брата-Витю все уши намозолил, мол, лентяй и тупица, бабки в игровых автоматах просирает, работать, сука, не желает, словом, пропадет зазря если не пристроить куда то.
    — Давай, шеф, я его подсобником возьму клей колотить.
    — да мне пох*й, Вован, кто там будет тебе ведерко подносить, Только если он совсем олигофрен, то я его на правах импрессарио дисквалифицирую, смотри, что бы дело не завалил, а то чуйствую, придется самому роды у жены принимать, наши доктора-педрилы без таньги в роддом на порог не пустят.
    — не-е-е, отвечает Вова, веник и лопату ему доверить можно., .я ему звякну, пусть запрыгнет на объект, познакомитесь.

    Виляли по каким то закоулкам целый день, перемазались как свиньи, но нашли этого Михаила. Он мясник какой то, с виду не бедный — на шее цепь толщиной в палец, зубы все золотые, на руке котлы под штуцер зелени, сам маленький такой, рыжий, бегает по двору свое хозяйство показывает.
    -Тут, говорит, у меня курятник, тут коптилка, тут мангал, а там, за домом сливы растут. Ну, вы тут осмотритесь пока, а я кофейку пойду заварю.

    Я огляделся — вокруг п*издец полнейший, двор завален какими то костями, снег кровью забрызган, мусор везде, шерсть вперемешку с гавном , на кривом заборе шкуры овечьи сохнут и под ногами какая то псина малахольная путается…
    -видишь, Вова, люди на помойке живут, а все равно к прекрасному тянутся,
    — Да нунах*й, шеф, валим отсюда, пока сальмонеллу какую не цапанули.
    — не сцы, Вован, ща с пациентом побакланим, на крайняк кофе на шару хлебнем.
    — еб*ать тот кофе, смотри какая собака стремная , -показывает на псину. Я присмотрелся, в натуре, псина — отрыв башки, бл*дь, голова маленькая а туловище огромное, раздутое на тоненьких ножках, из жопы кусок целлофана торчит и бинта грязного метра полтора. Ходит это чудовище, ноги нюхает, падла, а я не двигаюсь — боюсь на сникерс наступить, их она по всему двору накидала, тварь.
    -Ты, Вова, тему не всосал, это собака выживальщика на случай катастрофы, типа, консерва живая, она у мясника на черный день припасена:
    Стоим, значит, на крыльце, пьем кофе, а мясник свою мысль пытается изложить:
    -Хочу, говорит, на Инессу впечатление произвести. Она недавно из Испании каталог плитки Sicis привезла , -достает замызганный журнал,-, так вот, хочу на кухне такую же мозаику замутить, -тычет пальцем в каталог — , но заказывать в Испании муторно, пока привезут, то да се, да и по любому нужен плиточник ее поставить, так что, сможете?
    -да х*ли делов, отвечаю, че, Вовик, закалампоцкаем сюрприз Инессе? — Вовка, глянул, аж скукожился, там жеж, бл*дь, пять тыщь кусочков, это ж надо неделю корячиться с плиткорезом.
    — не тупикуй, Вова, — пытаюсь его в русло направить, -ты ведь мастерюга матерый, к тому же брателло в помощь будет, да и я подмогну, не дрейфь. Мясник за работу триста зеленых портретов дает, как раз по сотке в клюв, х*ли думать, Вовчик..

    Только ударили по рукам, гляжу, подкатывает к калитке тачка совсем безпородная и вылазит из нее какой то педрило в черных очках, во фраке и штиблетах лакированных с загнутыми носками.
    — это че за пиноккио?- спрашиваю.
    — Так это ж Витька, братуха мой, на свадьбу собрался свидетелем.
    — Фу-у-у, бл*дь-Вовчик, напугал , думал Эрик за мной киллера прислал, фашист…
    Подгребает этот клоун:
    — хелло, папы карлы, че ,бля, без меня пукнуть не можете? Ладно, я вам дело на рельсы поставлю, показывайте рабочее место.
    — Рабочее место у тебя вон, у мусорного ведерка, говорю, там же и инструменты возьмешь — веник и лопату совковую.
    -Цена вопроса? На какую цифру разбогатеем?-спрашивает- я ж пацан серьезный, за пряник корячится не буду.
    — каждому по франклину, говорю, если справимся.
    — Вот это зашибон, сразу видно, Вован, шеф у тебя правильный, не то что ты, лошарик доверчивый, за бублики потеешь…Ой, бля!!! Эт че за собака баскервилей, вы че, пацаны, новую породу вывели?
    — А, это наша Линда, -мясник Михаил отозвался.- она, видать, колбасы копченой в кожуре обожралась и че то у нее в кишках заклинило, ходит, бедная уже две недели посрать не может.
    — Так хули делов то! -, говорит Витя, щас я ее вылечу, -и становится, падла, своим штиблетом лаковым ей на бинт из жопы свисающий. Тут псина че то шуганулась, видать очко у нее чувствительное, шкребет, бл*дь, когтями по льду, визжит ужасно, а Витя — юннат хренов, ногу только сильнее прижимает. И, то ли эта Линда когтями до почвы дошкребла, х*йзна, я че то этот момент с трудом потом восстановил, целлофан из попы у нее резко так выскочил и бинт с дерьмом , хуякс! — прямо на Витьку.
    Я рядом стоял, но меня практически пронесло — только в рот кусочек дерьма собачьего залетел, видать я хотел что то умное сказать, не помню, и что обидно, нет шоб выплюнуть, я его сглотнул, рефлекс, бля, мне еще Эрик когда зубы шпаклевал, говорил, что у меня рефлексы сильные — я ему тогда чуть палец не откусил, нах. Короче, вырвалась эта торпеда вонючая и п*здует с диким воем прямо в поле к сливовому дереву сдуваясь по ходу, только из выхлопной красно-коричневая смесь брызжет, я гляжу и думаю добежит-не-добежит. Нет, сука, не добежала, топлива буквально, на пару метров не хватило:А Витя спокойно так бинт с себя стряхнул, взял трусы какие то с веревки, фрак витирает и говорит:
    — ладно, пацаны, вы тут развлекайтесь, а мне некогда х*йней заниматься, меня там молодожены ждут — и пошел к своему фаэтону.
    — Ну, думаю, дерзкий типок, старт хороший взял, интересно как до финиша дойдем.

    Целую неделю Вовик над плиткорезом онанировал, но мозаику нарезал. Крутанули мы эти кубики у меня дома в бетономешалке с песочком, типа галтовочный барабан, хули вы думаете — испанцы остались глубоко позади, собрали все в мешок и прикатили к мяснику его хибару глиняную в дворец превращать. Я на компе распечаточку шаблона сделал, осталось только все на клей постелить. Сидим жопой кверху на кухне у мясника, складываем эту мозаику Sicis, а из подвала только удары топоры доносятся — Михаил очередную жертву на колбасу шинкует.
    -Интересно, а Линду он тоже на сервелат пустил?, -Витек спрашивает- или похоронил по чесному?
    — А тебе не один хрен?- Вовик молвит в ответ — угробил животное, садист.
    — Это я садист? Брателло, приди в себя, я поступил гуманно, спас псину от мучений, вообще, бля, ты них*я не шаришь в медицине, это щас на Западе модно за бабки пациента на тот свет отправлять, забыл как называется.
    — Киллер, что ли?
    — Долбо*б ты Вовка, там научно как то …
    -Эвтаназия это называется, говорю, но ты ж, Витюша, собачку на тот свет без анестезии отпустил.
    — Во-во, я бы эвтанавтом был, или эвтанологом, один хрен, скажи, шеф, получился бы из меня медик?.
    — Запросто, говорю, я тебя, как увидел сразу понял что у тебя большое будущее, у тебя Витя, форма черепа как у Джорджа Буша-младшего, так что можешь рассчитывать на мой голос на выборах.
    — Понял, Вован, что шеф вещает ?, поэтому не лезь в научную беседу, сиди собирай пазлы, дурачок, нюхай свой навоз мышиный ,бля, в детстве в кубики не наигрался теперь доигрывай. Вот, шеф, что за брат у меня, х*й проссышь, горбатится всю жизнь, конек-горбунок еб*чий, а результат нулевой — до сих пор на велике ездит. П*издец просто, родовое проклятие, а не брат, я вообще думаю, что его в роддоме подменили, не могла мать такого оленя на свет произвести — рога на выходе застряли бы…
    Так мило беседуя, к часу ночи сложили мозаику на полу, в натуре, красота получилась опупенная, лучше чем в журнале, сидим в гостиной кофе пьем, а в подвале только топор стукает.
    -Ну, завтра с утреца швы затрем беленьким, говорит Вовик, и можно Инессу впечатлять.
    — Насрать на Инессу, Вован, надо бабки брать, отвечает Витя, и валить на хрен отсель, а то чето мне стремно здесь, никак не пойму откуда этот мясник столько мяса берет, может они, бл*дь, клофилинщики какие, сука, х*ярит топором целый день, уже стадо свиней переебашил, маньяк.
    -Ну, ты можешь уже валить, говорю, только мусор замети за Вовой и свободен.
    — Не, шеф, я без капусты отсюда ни шагу, мне бабки нужны позарез, я фаэтон свой тюнингую, готовлю к продаже.
    — Да хер ты его продашь, говорит Вовик, его даже подарить нереально, оптимист наивный,
    — Дурак, ты Вовка. Тебе если жопу с головой местами поменять никто и не заметит, просто завидуешь моей удаче, да ладно, хули тебя просвещать, пойду еще кофе накапаю.- и пошел на кухню.

    -Ну видишь, Володя, мозаика сложилась зашибись, а ты очковал и брателло у тебя вполне управляемый, зря ты на него гнал. Только п*издит много, просто радио ходячее какое то, башка от него пухнет к вечеру.
    — А я к нему привык уже, шеф, он с детства гундит чето невнятное,и пока языком чешет, то ситуация под контролем, но если затих — все, кранты, значит щас чето йопнет…

    Я кофий допил и вдруг мне йокнуло в голове: Витюшки не слыхать, затих, падла, а ну иду гляну че он делает, дьявол. Захожу на кухню тихонечко, а он скрючился над мозаикой и чето там вилкой в ней ковыряет и так увлеченно, аж слюна со рта капает. Я подкрался сзади,
    — Витюша, ты чего тут делаешь, сволочь??
    — Да, я тут шел на кухню, че то об этой суке Линде задумался, типа, мучалась она перед смертью или не мучалась и случайно наступил левой ногой на ваши пазлы еб*чие, раздавил их малость.
    -Ну Витя, про Линду не скажу, но ты, вредитель, точно теперь помучишься, Щас я Вову позову он тебе левую ногу тупой пилой в области колена отпилит нах*й, а я перед этим ржавыми плоскогубцами пальцы поотламываю.
    — Да шеф, не кипишуй, все будет джуки-пуки, я в телике видел реставраторов, так они вообще из дерьма мозаику складывали, хули делов то…
    -Ладно, реставратор, как бы тебя самого не пришлось из дерьма складывать, короче, пошел я венок с лентами покупать, а ты иди ямку рой под сливой рядом с Линдой будешь лежать, с братухой сам разбирайся, удачи.

    Утром прихожу к мяснику, на крыльце Вова сидит, злой шо п*здец, а Витек по двору бродит, хобот в кофе опустил и фингал под глазом сияет. Мясник счастливый мечется промеж них, мол, молодцы мужики, мозаика удалась, вот-вот должна Инесса подъехать, она к сестре в Сату-Маре ездила, че то там лечить по женской части. Я тем временем пошел на кухню, гляжу — фантастика — моя мозаика, как новая, фу-у-ух, аж от души отлегло…
    Приехала эта Инесса, бл*дь, атас полный, зрелище похуже малахольной собаки: огромная такая бабища на голову меня выше и весит наверно, как мы все вместе взятые. Я сзади посмотрел, вроде бинт из жопы не волочится, хотя, может тоже целлофан в кишках застрял. Показали ей мозаику, она просто ох*ела от восторга, мол, сбылась мечта ее жизни и какие мы, мальчики молодцы, и как она нас может отблагодарить.
    -Лучше деньгами, говорю, остальные варианты оставьте для мужа.
    -И сколько ж такая радость стоит?- спрашивает эта Инесса.
    — Всего триста американских долларов, — отвечает Михаил. Она так на него посмотрела сверху вниз, я еще подумал, интересно, как они сексом занимаются, она ж его приспать может во сне, и говорит:
    — Мишенька, это шутка такая?, или ты серьезно?, -хлопает белыми ресницами эта свиноматка, — да я за триста баксов себе коленку просверлю, муженек ты мой недоношенный, эта вся хрень мозаичная, яйца выеденного не стоит, вот дай мальчикам двести долларов и проводи их к машине.
    Тем временем Вова свои болгарки и шпателя в наш драндулет пакует, а Витя стоит рядом с лопатой в руке, следит за нашей беседой и, судя по глазам, пытается в башке двести на три поделить.. Ну, я малость пришизел от такого маневра и говорю:
    — мадам, Вы просто фея-волшебница, за секунду испарили сто долларов в свою пользу. Думаю, Вам стоит аргументировать такую цифру, либо оплатите работу полностью.
    — А что тут аргументировать, говорит эта шкафина в юбке, дорого берете, мальчики. И, вообще, работа совсем не идеальная, вон там у вас шов кривовато пошел…
    -Так хули делов-то! Щас мы его поправим, — это Витя говорит, берет свою совковую лопату и ме-е-е-едленно так, слой за слоем счищает испанскую мозаику Sicis в украинское мусорное ведро. Видать, не поделилось двести на три. А Вова, тем временем инструмент в фаетон запаковал и сидит в салоне, нас ждет с баблом. У него там тоже какие то планы были, чего то там за садик заплатить, за газ, за воду, за телефон, ну, чето скушное…
    Короче, стою я на этой мясницкой кухне и думаю:
    -Вот жеж, бл*дь, приснится такая х*ета под утро, все, п*издец, больше перед сном пирожков с маком не кушаю, от них одни кошмары. Ниче, щас себя ущипну, проснусь и пойду к Михаилу за деньгами. Сунул руку в карман, щипаю себя за член — х*й там, не сон ни хера — абсолютная реальность. Все персонажи на местах, Витек с лопатой сопит, Инесса глаза выпучила, пузыри ртом надувает, типа кричит что то, но как то беззвучно, видать, в голове какой то проводок оторвался и звук пропал, Миша зацепенел в фартуке у дверей с топором в руках, как эпоксидкой залитый.
    — Бля, попали в западню, думаю, Миша, гад, внимательно так смотрит, уже в голове расчленил всех на части. Инесса жабрами двигает. Надо уеб*вать поскорей, пока звук в эту биомассу не вернулся. Тут Витя берет меня нежно под локоток и со словами :
    -пойдем ка, шеф, нам в этом доме не рады, — боком-боком ведет меня к калиточке.
    Едем домой в Витькиной тарантайке, я думаю, бля, финиш получше старта получился, п*здец, сюжет для пьесы, нах…Хотя, если разобраться, мужик ведь хотел чтобы мы на жену впечатление произвели, ну, мы и произвели, как смогли…. Вова спит сзади, а Витек чето насвистывает такое веселое. Я говорю:
    -мужики, вы роды когда нибудь принимали?
    — а че? , Витя спрашивает, кто забеременел, шеф?
    — Я забеременел, Витя, щас ежа через жопу рожу от счастья.
    -Да не сцы, шеф, говорит, я без пяти минут медик, роды это х*йня, там главно тужься и все будет сандокан. Вот, тюнинг мой накрылся, тужься не тужься — отсос полный.
    — Как это накрылся?!- встрепенулся сквозь сон Вовик.
    — Отдыхай, Вован, говорю, щас я выйду из машины и Витюша тебе все в подробностях расскажет.

    На следующий день сижу дома на террасе, размышляю о сути бытия, озоновых дырах и глобальном потеплении, никого не трогаю, вдруг приходит ко мне Витя, сволочь, довольный, рот до ушей и двух зубов спереди не хватает.
    -Я, говорит, вчера с братом поговорил по душам, так он мне намекнул что пора поумнеть. Все, п*здец расп*здяйству, буду делом заниматься. Готов на все чтобы доказать свою профпригодность. К тому же надо братухе сотку зелени вернуть, я у него на старте выпросил на тюнинг, так что, шеф, выручай, иначе трындец, в натуре, придется ямку копать.
    -Да с удовольствием, Витек, я тебя уже заждался. Ты когда то с мраморизированым известняком сталкивался?
    — Шо за х*йня, говорит.
    — Не важно, короче, есть у меня один клиент для тебя, доктор-стоматолог, хочет ступени мрамором покрыть, капусты имеет не меряно, только занудный слегка, типа твоего братца.
    -Херня, говорит, перевоспитаем, хули делов то, все будет джуки-пуки.
    — Вот и славненько, Витюша, щас я ему позвоню, будете знакомиться. Заодно и о медицине побеседуете.

    Звоню этому зубнику хренову:
    -Эрик, дружище, здравствуй, сбылась мечта идиота, нашел я тебе мастера по мрамору. Виктором зовут. Завтра будет у тебя, только он страшно не любит когда ему в работе мешают, лучше его на пару дней вообще оставить одного. Но вечером должок мне закинь, обещал ведь… вот тебе, фашист, самонаводящаяся мина замедленного действия. Че там дальше было, я подробностей не знаю, люди говорят, Эрик просто исчез, видать, не понравилось ему у нас на Украине, и Витек пропал на пару лет, похоже, забрали его куда то, то ли в армию, то ли в дурку. Но не в тюрьму это точно, туда таких не пускают.

    Че то опять длинно получилось, хз, подрезать не удастся, видать.

    #415359
    TerraSibirika
    TerraSibirika
    Участник

    Роман, это называется «потребительский экстремизм», для некоторых это бизнес. В Краснодаре автосалоны даже Путину жаловались. А так да, по закону «О защите прав потребителей» , надо вернуть деньги, оплатить пеню 3% вдень и штраф до 100% от суммы договора.

    #415411
    DeadMan
    DeadMan
    Участник

    Байка про то, как у таджиков деньги на телефоне закончились.

    Принял я как-то иностранцев на объект — ондулиновую крышу.

    Со стропильной системой таджики справились более менее нормально. Собрали за два дня, не скажу, что образцово, но в целом прилично – почти ровно, а главное крепко: никаких уголков и саморезов, только на гвозди, скобы и проволоку.

    Дальше пришла очередь обрешетки. Под длину листов ондулина шаг обрешетки нужно было сделать 45 сантиметров. Я решил не объяснять, что и почему, залез на крышу и маркером разметил оси, поэтому доски прибили как надо. Потом наступило время укладывать покрытие, и этот процесс я планировал контролировать сам. Тот дурной день у таджиков должен был быть выходным, поэтому я, с чистой совестью, тоже решил денек отдохнуть от своей стройки.

    Не знаю с какого перепугу Шухрат захотел сделать мне такой хреновый сюрприз, но отдыхать они не стали – таджики начали укладывать кровлю, причем мне  об этом не сообщили. «Деньги на телефоне закончились. А чо звонить, шифер же, мы его много раз делали» – такое потом было объяснение.

    Что же не так? Листы ондулина укладываются с порядным смещением в половину листа, чтобы в угловом стыке сходились 3, а не 4 листа. Таджики со смещением не заморачивалсь, положили все аккуратненько, листик над листиком. И это было бы полбеды, но из нее вырос косяк №2. Гвозди для крепления ондулина специальные, заметные, с большими пластиковыми шайбами-шляпками. Они прилагаются к материалу из расчета 20 гвоздей на лист. Количество такое не случайно, потому что пробиваться гвозди должны через одну волну, что гарантирует нормативный расход и приличный внешний вид. Таджики забивали гвозди по велению сердца, в результате их пластиковые крышки торчали весело, но со стороны это смотрелось отвратительно.

    Монтируется ондулин легко и быстро, поэтому за день трудолюбивые таджики забабахали почти всю крышу. На следующий день я приехал и охренел от такого результата. После десяти минут матюков, я немного успокоился и начал разбор полетов. Решили попробовать что-то исправить. Намучившись с бережным выдергиванием гвоздей, исправили укладку и сделали смещение листов, картина стала еще хуже – дыр было столько, что попадать через волну шансов уже не осталось. Пришлось найти и закупить еще ящик специальных гвоздей, а потом забить их в каждую волну ондулина. Я смог придумать всем этим лишним манипуляциям только один плюс – прочность крепления удвоилась.

    Ну в общем позже смирился — все же баня, да и береза ее почти прикрывает…

    —————————-

    Для справки — как кладут ондуллин правильно:

    #415426
    Foreman
    Foreman
    Участник
    • Томская область

    Тоже для справки, обыкновенный волнистый шифер монтируется точно также.

    #415463
    kayman
    kayman
    Участник
    • Пригород

    Как-то лет 5 назад гастеры положили кровлю у нас на работе вот так)):

    Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...

Просмотр 11 сообщений - с 26 по 36 (из 36 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.