В наступившем Новом году желаем найти общий язык даже с неудобными соседями!
а поможет вам простое знание этих психологических хитростей:
Техника прерывания – сглаживаем конфликт
Проще всего уладить конфликт в самом начале, не доводя ситуацию до «точки кипения». Для этого используем невербальные и вербальные способы:
· Подключаем руки. Выставляем их немного вперед, раскрытыми ладонями в сторону оппонента. Такой невербальный сигнал помогает сдержать эмоциональные порывы и вовремя успокоиться.
· Задаем вопросы. Вместо агрессивных ответов и оправданий мягко задаем вопросы:
«Что именно произошло, почему стоит обсудить это именно сейчас?»
Стараемся вовлечь оппонента в разговор, выяснить причину бурной реакции. Если родственник готов говорить – предлагаем вместе найти путь решения проблемы или прийти к компромиссу.
Техника «пауза» − делаем перерыв
Если чувствуете, что родственник или сосед готов «взорваться» и не может говорить спокойно, лучше дать ему время выпустить пар и успокоиться.
Скажите: «Я тебя услышал, но предлагаю вернуться к этому разговору чуть позже», или «Я вас понял, я буду решать эту проблему».
Говорите спокойным убедительным голосом – дайте понять, что сейчас диалог окончен. Возможно, повторить придется еще 1-2 раза – если оппонент попытается перейти на крик.
Техника принятия – защита от замечаний
Если близкий делает замечание какой-либо вашей привычке, не стоит оправдываться или спешить с ответным обвинением – это вызовет еще большее раздражение и запустит ссору.
Лучше сказать «Да, я знаю, я так делаю – это часть меня. Я это принимаю».
Постарайтесь произнести это мягко и без вызова. Дайте понять, что вы приняли во внимание слова оппонента.
Вежливый отказ – защищаем личные границы
Если чувствуете, что близкие или соседи пытаются принять решение за вас, или жестко критикуют ваш выбор и поступки – важно вежливо, но твердо обозначить личные границы.
Скажите: «Вы знаете, ведь это очень хорошо, что у каждого из нас есть право решать за себя».
После этого постарайтесь закончить разговор и спокойно игнорировать попытки оспорить ваши слова.
Зеркальная защита от колких шуток
Если среди близких есть шутник – любитель острых и едких подколок – нет смысла бороться с ним агрессивными ответами и оправданиями. Лучше ответить зеркально, в незлобной шутливой форме.
Например: «Бог мой, да у нас здесь один из резидентов «Камеди Клаб»! Пожалуйста, пошути еще что-нибудь!».
Ваша задача – поставить оппонента в неловкую ситуацию, дать ему почувствовать себя на вашем месте. Но здесь важно не заигрываться и дать близкому пути к отступлению – мягко улыбайтесь, показывайте своим видом, что вся ситуация – лишь шутка.
Техника «Высказывание» − говорим с близкими «я-языком»
Гнев слеп – важно напоминать друг другу, что вы живые, чувствующие люди, любите друг друга и в глубине души не желаете зла.
Поэтому спорные вопросы лучше решать «я-языком», языком искренних эмоций:
«Мне одиноко/обидно/больно» вместо обвиняющего «ТЫ меня ранил/обидел».
«Мне неприятно и грустно, когда ты со мной так разговариваешь. Пожалуйста, давай по-другому» − вместо обвиняющего «Не смей так со мной разговаривать!».
Техники «Громкое молчание» и «Для чего?» − отвечаем на хамство
Когда хамство от родственника или соседа граничит с оскорблением, хочется ответить резко или применить силу. Но поставить обидчика на место можно еще легче:
· Подавите эмоции. Спокойно посмотрите оппоненту в глаза, выдержите молчаливую паузу.
· Спросите – «ДЛЯ ЧЕГО вам сейчас нужен такой разговор?»
Оппонент наверняка начнет сыпать претензиями и оскорблениями. Спокойно выслушайте,
и повторите: «Я уже понял, ПОЧЕМУ. Я хочу знать, ДЛЯ ЧЕГО вы выбрали такую форму претензии?»
Такой вопрос даст понять, что вы не позволите выплескивать на вас негативные эмоции и готовы вести только спокойный, конструктивный диалог.
Чего НЕЛЬЗЯ делать во время спора
· Говорить «Успокойся» − такие фразы раздражают и всегда работают как катализатор негативных эмоций.
· Искать «скрытый смысл» − воспринимать претензии как личное оскорбление, находить двойное значение сказанного. В 90% случаев претензия касается оппонента больше, чем вас.
· Расширять предмет спора − важно концентрироваться на главных проблемах и искать решение, а не вспоминать былые обиды и добавлять их в разговор.
· Быстро отбивать нападки – вместо колких и остроумных ответов на каждую реплику близкого лучше сделать паузу, молча послушать и проанализировать.
· Вмешивать других членов семьи – так вы только усугубляете и затягиваете конфликт.
· Выбирать «заумные» выражения – старайтесь доносить свои мысли простым, спокойным языком.
.
